As vezes me dá um medo.

“Suponhamos que eu seja uma criatura forte, o que não é verdade. Suponhamos que ao tomar uma resolução eu a mantenha, o que não é verdade. Suponhamos que eu escreva um dia alguma coisa que desnude um pouco a alma humana, o que não é verdade. Suponhamos que eu tenha sempre o rosto sério que vislumbro de repente no espelho ao lavar as mãos, o que não é verdade. Suponhamos que as pessoas que eu amo sejam felizes, o que não é verdade. Suponhamos que eu tenha menos defeitos graves do que tenho, o que não é verdade. Suponhamos que baste uma flor bonita para me deixar iluminada, o que não é verdade. Suponhamos que eu esteja sorrindo logo hoje que não é dia de eu sorrir, o que não é verdade. Suponhamos que entre os meus defeitos haja muitas qualidades, o que não é verdade. Suponhamos que eu nunca minta, o que não é verdade. Suponhamos que um dia eu possa ser outra pessoa e mude de modo de ser, o que não é verdade. "O coração bate depressa Cores e promessas Como ser corajosa Como posso amar quando eu estou com medo de cair Mas vendo você sozinho Todas as minhas dúvidas de repente vão embora de alguma forma Um passo mais perto." Começo meu post hoje com um texto ótimo de Clarice e um trecho da música que amo. Não sei por que, mas achei essas coisas por acaso e elas bateram com meu momento. Ontem foi um dos dias mais tristes pra mim... O dia em que eu senti que todos os planos e sonhos poderiam ir por água abaixo e me deu um desespero, assim como uma tristeza profunda, pois senti que tudo poderia acabar por razões concretas. Muito diferente do ano passado e do mês de maio que foi triste demais, mas por motivos que não eram nossos. Como posso explicar, saber que terceiros estão fazendo algo para atrapalhar sua vida é totalmenteeeeeee diferente. Ontem, ouvi coisas que não queria, que me deixaram triste, mas, principalmente, me fizeram refletir muito. Uma coisa eu tenho certeza: Eu sou apaixonada por meu namorado, melhor que isso: eu o amo! Melhor? Claro! O amor é o que sustenta a relação duradoura. Eu espero ama-lo todos os dias.. Ama-lo quando estiver escovando os dentes, ama-lo enquanto dorme, ama-lo enquanto vê seus programas favoritos, ama-lo enquanto dorme! Mas voltando... Estou em um momento com planos muito frescos e um pouco assustadores e depois de ontem tenho muita dúvida... Ontem ouvi que essa era a realidade dos fatos, que eu deveria analisar e saber o que iria decidir da minha vida. Nossa, essa foi a mais cruel das frases, a mais assustadora. Ninguém sabe o que eu sinto, mas eu quero dizer: sinto falta de ir ao cinema sem ter que marcar anos antes, sinto falta de fazer uma viagem de final de semana romântica, sinto falta de ir ao barzinho com meus amigos e apresentar o meu NAMORADO toda orgulhosona, sinto falta de ir a praia com ele, sinto falta de fazer coisas banais sem ter que competir com todo o resto. Poxa, eu não sou egoísta, não sou mesmo. Mas sentitiria menos se visse que ele encara tudo isso com muito pesar, que queria participar mais da minha vida. CARACA isso faria toda a diferença... Tô cansada de ouvir me desculpe, minha vida é essa, eu tô cansado, eu dormi e acabei esquecendo de você, não te liguei, pois estava cansado. POXA! Ontem foi esclarecedor, pois eu pude ver que eu não sou egoísta. Eu quero o mínimo... Eu acho justo. Eu entendo muita coisa, entendo que é trabalho, entendo que é puxado, mas também entendo quando a frase não é: isso é momentâneo. Tenho um plano que inclui você e um novo modo de vida: só espera, amor. Estamos plantando para colher no futuro e nenhum estabilidade Global vai tirar a vontade que eu tenho de viver e poder fazer com você o que nunca fizemos... Nossa, que sonho. Eu trabalho de segunda a sábado, eu ralo de verdade, eu não paro... Além disso, eu vivo com a pressão emocional a flor da pele. No trabalho, em casa. O domingo é um dia para fazer de tudo e mesmo assim a minha vida está em pensar como encaixo o Bruno e todas as coisas?! Aí percebi que encontro meus amigos no meu intervalo de Bruno, planejo coisas quando não estarei em Nilópolis... Tento estar presente. Tô fazendo meu máximo. Não to reclamando, mas eu nunca me inclui na minha história de culpa. Quando alguém me diz que é assim e pronto não quer tentar fazer o outro feliz. E olhando para a Lua chorei mares e mares porque isso me magoou muitoo. Comecei a pensar em como seria minha vida morando junto e senti uma tremenda solidão e dúvida. Não quero ser deixada de lado, quero ser paparicada, quero passear, quero curtir a vida ao lado dele. Não quero envelhecer olhando a porta, esperando ele chegar e dormir. Eu gosto de novidades, de conhecer coisas e lugares novos... Compartilhar minha vida com meus amigos. Eu quero fazer isso tudo com ele. Mas não sei até que ponto ele quer também. Pela primeira vez pensei em terminar... principalmente porque não vi nos olhos dele o medo de me perder... Estou muito ali, muito disponível. Pensei em terminar antes de aprofundar, antes de sofrer mais... E ele alí olhando a Tv... Não parecia que se importava, que tinha medo, que ia tentar algo.. Parecia apenas que ele estava ali esperando eu falar se ia aceitar as regras do jogo ou pular fora. E então eu decidi não acabar por ali porque eu chorei tanto ao pensar que não o teria ao meu lado. Mas eu também sei que não quero ninguém pela metade... Não vou falar mais nada até porque agora eu sei que a culpa não é minha... O que posso, tô fazendo para ter uma vida normal. Então, são as atitudes que me interessam... Não é mais desculpas ou estou tentando. São ações, são planos de mudança, é a falta de comodismo, é o novo, o divertido e a união das famílias. Eu não quero tomar atitudes para me arrepender. Eu não quero mudar a minha vida para nada. Eu quero ser amada, eu quero ser valorizada... Não quero ser um pote na estante. Eu espero sinceramente que ele me entenda... Quando então perceber que nada mudou e que é essa a vida que ele quer do jeito que está... Terei que seguir o famoso e idiota ditado: os incomodados que se mudem. Eu não sou chata, não sou infantil, não gosto de reclamar, de chorar.. Se faço isso tudo constantemente com ele é por que estou lutando desesperadamente para que dê certo. Eu o amo demais e espero que ele comece a olhar para o nosso relacionamento sem se achar a vítima sempre. Espero que ele veja o que está acontecendo, o que eu estou fazendo. Queria que ele analisasse com carinho nossa relação e tivesse um tantinho de medo de me perder. Ele é especial, mas eu espero mais atitudes, pois as palavras estão ficando repetitivas... Quero ser surpreendida. Quero receber uma frase bonita, quero uma música dedicada, quero vê-lo nos finais de semana que não puder ir, quero vijar com ele, quero ir a mais lugares "românticos", quero que ele conheça meus amigos, quero que ele participe mais da minha família, seja mais simpático com eles... Quero que ele seja o que é para mim para todas as pessoas que me rodeiam, quero que ele não tenha medo de assumir que está em um relacionamento sério ou recusar minhas fotos e declaraçõs. Quero sentir que ele me liga por saudades e não por obrigação, quero que ele não ache que não ir ao futebol é ótimo porque ele terá mais tempo para mim, quero ele faça as coisas dele, mas me dê a importância que eu mereço. Espero que assim como pude ver que a culpa não é minha por nossos problemas rotineiros, eu deixe de ter dúvidas... Espero que meus poréns sejam ouvidos, mas na verdade espero nem ter mais poréns e aproveitar o pouco tempo amando... =(